今天调戏了一个男同事，嘿嘿

我跟一女同事打赌，让这个男同事请吃饭，看他答应不答应，因为此男同事系上海小男生，之前有过拒绝请吃饭的一次恶行，这次我们又要挑战他的恶行，所以女同事觉得挑战性实在高，让我先来，本来我也扭捏了一把，但觉得扭捏的实在没意思，于是MSN上一句话丢过去给那个男同事：请我吃饭吧，由此展开了以下的对话：

我：请我吃饭吧

他：（三滴汗）

我：不好意思，发错消息了。（见他有拒绝的倾向，赶紧给自己圆场）

他：让我说你什么好呢

我：你直接说请就好了

他：请。。

我：不好意思啊，我发错消息了，你请我也不去啊

他：。。。。。

我：不过顺便问一下，请吃什么啊

他：没什么了

我：我都说了发错消息了，本来就没什么啊，哼。（见到了实质阶段，他又有拒绝的倾向，我赶紧收）

他：（没有反应了）

(不知道向男生表白的时候是不是也可以借用以上的模式呢，有机会试试)

由此我想到了小白兔调戏面包房老板的故事，也想到了我调戏好德便利店老板娘的故事。

唉，我怎么这么坏呢。

今天下午开会，老外给我们讲的，我听不懂他的英语，于是期间就睡了2觉。555555，他的口语怎么这么差呢.

 

 

         电脑右下角的outlook中不断跳出有些人离职道别的邮件。最近这种邮件特别多，很多人离开HP，发邮件公开道别的，默默离开的，从同事口中得知的。每一个人的道别邮件都让我怀疑自己当初的选择以及自己现在的坚持。人各有志，现在的离开意味着新的开始，替他们高兴。可是每一次每一次，看到别人的离开，我心里也特别慌，慌我追不上他们也赶不上自己的心。我也想潇洒的头也不回的离开，但是别人带走的是喜悦或者希望，我带走的或许只能是茫然和未知。于是压抑住自己蠢蠢欲动的望眼欲穿，做一个乖员工，等待自己的机会，不漏声色的，任凭那些个来来往往唧唧喳喳的一幕幕，然后笑着移开眼睛，往自己心里看。别人走别人的，别人伤感别人的，自己过自己的。

 

           其实人的状态也是有周期性的吧。有一段时间自己心态特别健康。对于当时的生活状态点点滴滴都无所谓，看的开阔和坦然，不计较得失也不枉然经过，所以很开心很平静，很喜欢那个时候的自己。但是当看到这么多人有新的选择不断离开时，也有点小慌乱，不得不打破这种心态上的和谐，重新审视自己，开始要求的更多，慢慢变得小气，跟自己和生活过不去，忘我的浮躁起来。特别是在别人熙熙攘攘的时候我也想凑热闹，而那些热闹过后又懊悔不已，懊悔自己怎么这么没定力，明明是讨厌的絮絮叨叨自己却也加入而且乐此不疲的忘了曾经定下的原则，最终被自己看穿了而且自己给自己一巴掌，然后才清醒，找回曾经的原则，告诉自己再也不这么浮躁和幼稚了，于是开始好好反思。如此循环往复，往复循环，真的希望在这种螺旋的反反复复中能有大的长进。

 

           一直这么思想斗争着也挺累的，所以挺想安安静静认认真真踏踏实实的看看书，让自己再回到一个和谐的轮回状态，只是总有点情绪隐隐约约的搅和着自己东望西盼，静不下心来，太不可爱了，太不可爱了。

 

          当当上搜书的时候，看到了龙应台今年的新书《目送》，读她的文字忽然变得安静起来。。。。。有的人就是有这样一种让你安静下来的魔力。

 

                                                                     

                                                                         目送   
         华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，勾到过路行人的头发。 
　　  

     很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼稚园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。  
     

     铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影——就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头；好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。 
　　

     我看着他瘦小的背影消失在门里。  
       

         十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。 
　　

     他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。  
     

        我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。 
　　

    现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机——只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。 
　　

    我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。  
      

       我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，彷佛和另一个背影有关。 
　　

    博士学位读完之后，我回台湾教书。到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：“女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。” 
　　

     我看着他的小货车小心地倒车，然后噗噗驶出巷口，留下一团黑烟。直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁。  
        

         每个礼拜到医院去看他，是十几年后的时光了。推着他的轮椅散步，他的头低垂到胸口。有一次，发现排泄物淋满了他的裤腿，我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭，裙子也沾上了粪便，但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅，我拎起皮包，看着轮椅的背影，在自动玻璃门前稍停，然后没入门后。 
　　

     我总是在暮色沉沉中奔向机场。

   

     火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沉重的抽屉，缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近，距离炉门也不过五公尺。雨丝被风吹斜，飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发，深深、深深地凝望，希望记得这最后一次的目送。 
　　

     我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。  

 

 

（江总转载的东西总是很清新舒服）

 

     今天早上没出息的哭了，当着同事的面，毫无忌惮，眼泪鼻涕一大把，忍不住止不了。被一个女销售气哭的，因为她的不承担和无情的狡辩。记得上次哭是过年回家被我妈气的，这么算来已经7个月之久，也该是发泄发泄的时候了，利于排毒养颜。只是哭完后头疼的厉害，眼睛也肿起来，代价。本来怀着柔软的心对这些陌生人，结果还是被刺伤。同时也是因为最近一段时间忙的累的，于是这一时期积累的无奈和委屈一股脑的迸发出来，奔流不息了，哭的淋漓尽致，倒也很痛快。

      其实早就不该这么在意，也是哭完之后明白过来。

     很多时候我的想法太直，直的没有退路也不肯回头，于是只能一头撞墙然后两眼冒金星。小华同学说我的思想要比我的年龄晚了十年，需要进行彻底性的颠覆，与我来说，彻底颠覆很难，至少不会一下子改变，总要有个量变到质变的漫长转变。不把自己的想法强加于人，但是总要坚守自己的那些原则，固执也罢，倔强也好，起码自己按着自己的内心而活，于是也知足。

      En，不说这些伤心事也不说那些什么人生观世界观和价值观，都是扯淡。还是谈谈最近的喜事。

     婚。朋友同学结婚的特多。跟艳艳同学的两口子一样，静同学的两口子也在9.9的同一天去长宁区领了结婚证，一天之内沦为已婚妇女。静同学打电话说结个婚真是不容易，光为了领个证整整排了一天，早上九点钟排队，下午六点四十才领上，放眼望去，几百对几百对的新人不辞辛苦的等着，还真是壮观。我说你就痛并快乐着吧，某某名言曰，来之不易才懂得珍惜。真是要祝愿这些新人天长地久。领了结婚证然后忙着拍婚纱照了，9.30号俺也特意请了一天假，陪静两口子拍婚纱照，比如提提包抱抱衣服倒倒水啥的，随便蹭几张根新娘子的合影，沾点喜气。当然，首先下定决心要低调，不然抢了风头就太不厚道了。(*^__^*) 。不过抢也抢不来，新娘子是天下最漂亮的，因为她们心存干干净净的幸福。

     假。又到十一喽，可以有一个小长假了。于是早早的把假请好，就等着回家。刚好也赶上八月十五，估计回程的人特别多，中国人骨子里就是盼团圆的民族。昨天给家里打电话，高兴的屁颠屁颠的说为了在家里多呆两天，还特意请了2天假，话音刚落，就被老爹噼里啪啦一顿臭骂，大致意思就是回家就回家，还请什么假，扣工资多不划算啊，！@#￥%&……，他骂完还不算，又让老妈接过电话接着絮叨，大致意思仍然是回家路上几百块钱买点吃的不好吗，干嘛回家，回家就算了，还请假，不耽误工作嘛（这个思想作风还算正派，想着工作），唉，一肚子火，但是也没得说，父母一辈的人都这样，一方面盼着孩子回去，一方面又心疼钱，木得办法，这就是中国父母。一个人回去觉得孤单，终于又花言巧语把刚过完暑假回学校的妹妹也诱骗得再一次心动决定回家，估计她也要被臭骂一顿了。想家了，想我奶奶了，这是最最无敌的理由。

     游。8月21号公司组织去威海和蓬莱游了一番，据说10月下旬又要组织旅游了，心里很欢喜，如果能去重庆的话，哼哼哼。。。。还是等公司最后的决定吧。

     近段日子，总体来说开心居多，想想都会笑。可爱的同事们，只想保持这么一种不掺杂质的纯粹的同事关系，远近刚好，不想前进一步，近了容易有过分的要求然后会失望和伤心，也不想后退，生疏了别扭了就不会这么肆无忌惮的哭和笑，关心也不会来的这么自然和舒服了。就这样，等分开挥手时，也不会有过多的牵挂。 

 

 

对比照（终于又恢复了清汤挂面样子了）

 

玲姐发短信告诉我她恋爱了

我觉得我比她还要高兴

    人在矛盾中徘徊，岁月在徘徊中流逝。选择拿捏不定，华发却爬上眉头。

    抬头看着繁茂的绿叶，一层叠一层，感受到生命力的干净和旺盛。透过枝叶仰头看天，恍恍惚惚的明亮点缀于近乎于要流动起来的绿中，舒服。

    要是人可以这么简单和自在就好了。

    笑于繁茂的绿中，却哭于无奈的盲中。

     一个人，等车，车来车往，尘土飞扬。电视里经常出现这样的镜头：一长发飘飘的美女等车，一帅男开车过来搭讪，然后主动提供顺风车，于是一段浪漫故事开始。可惜我不是美女，所以不是有故事的人。

 

     上周日走在街头。忽然被一姑娘大声的吆喝吸引。一个小店的姑娘向着对面等出租的男生大声嚎喊：“哥哥，我们都觉得你很帅！“其实是完全陌生的路人和店员。忽然演绎了韩剧里面的镜头，竟然用了哥哥。当那“哥哥”回过神来时出租车也到了，我回头看的时候人走车开，只见到绿色的T恤。估计那男生心里偷着乐呢，哼哼。

 

      跟平同学打球的时候，受刺激了。一个12岁的小姑娘叫我阿姨，说阿姨我打球怎么这么滥。姿势似乎僵住了，话憋着说不出来了，不相信自己的耳朵，于是又问她，你你你刚才叫我什么来着？阿姨啊，她果断清脆的回答。受不了啦，我说姑娘你几岁啊，她说12岁。KAO，2，3岁的小朋友叫我阿姨我认了，你一个12岁的小姑娘怎么能这么叫呢，她很无辜的问应该叫什么呢？我大声的说姐姐，你应该叫我姐姐，小姑娘倒也乖，赶紧改口说姐姐你打球真滥，可是我这心里仍然很不舒服。还不至于成阿姨吧。~~~~(>_<)~~~~ 。

 

      回家的路上，一个妈妈牵着一个4，5岁小朋友的手给他背古诗：“绿豆生南国，…………“，我扑哧笑了，小朋友说，不对不对，应该是红豆生南国，妈妈马上改口了。为什么妈妈不说黑豆，白豆，黄豆呢，后来我研究了一下，可能是因为对红绿灯印象比较深刻吧，不是红灯就是绿灯，所以不是红豆就是绿豆。

 

     周五下班公交车上，头仰在椅子后背上。坐在后面一热心肠女生给北京的一男性朋友打电话。第一句话就是：“某某，干嘛呢？方便说话吗，我给你介绍一女朋友吧。“然后把这一“女朋友“的家世，年龄，工作都给电话那头的北京哥们说了一遍，我在想八成会同意吧，听起来这”女朋友“的条件还不错，后来果然同意了，并答应回家告诉彼此的邮箱。（怎么会是邮箱呢，不是什么qq或者msn，搞不懂）。一路上听下来，相亲无处不在，无地域，无交通工具限制。只要有单身的地方就有相亲的存在。

     两个有关联的生命曾经在一个轨道上前行，忽然有一天分开了，分到了两个毫不相干的轨道上，于是距离越来越远，一前一后越拉越大，即使之前再亲密又怎样呢？毕竟前行分离的过程中有着太多的不一样，到最后也只能相忘于江湖。

     两个毫不相干的生命在两个毫不相干的轨道线上前行，从来不曾交错，所以即使望尘莫及又怎样呢？不同的轨道意味着不同来来往往的轨迹，给了不同进进出出的机会，其中的不经意和不确定又怎能是你我了解和把握的呢？

 成长的路上应该都有这种经历吧，儿时的老朋友，回家相见时却无言以对，即使挨得再近心却隔着越不过的鸿沟，怪无奈的。就算难得的保留了几个惺惺相惜身处异地的挚友，随着成家立业身边有了另一个人时，心的距离也慢慢拉大，于是那些过往的，认识的，慢慢习惯了不遇见，习惯了遇见不讲话，习惯了这种越来越陌生的习惯，虽然想极力挽回却无济于事，因为一花一世界。而那些从来就不认识的即使擦肩而过的瞬间也不会彼此对望，反而这比退去的记忆和无言以对的尴尬并心知肚明来的更自然和更平坦。应该是人类的一种进化规律吧，经历变了，所想的所要的所追求的也会不一样，充斥在每一天生命中要实现的点滴分量慢慢改变，所以没了交叉点。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能接受的。对于身边的离别和愈渐陌生一直有种莫名的抵触，只是无奈。每个人生活轨迹不同，谁能留得住谁？年岁的长河中谁会真的把谁当回事？

只是，仍要感激，曾经拥有，然后笑着祝福。

 

 （部门合并，7月份就要换部门了，对于原来合作的销售真是不舍，人超级好，做什么事都很清爽利落，对于原来的位置也很不舍，自己躲在一个小角落里，安安静静，与世隔绝。看来越长大对平常的别离和变动越伤感和难过了，然后对稳定的渴求越强烈，不知道了三十，四十，五十这种渴求会激化到何种地步，而那个年岁的我又是在哪里漂或在哪里定呢，是否还能漂得动？）

 

  跟P两口子约好周六去海事大学一条街上去吃小龙虾，OH Yeah

    作为每天利用电脑工作的底层人民的一员，终于抗不住电脑病的摧残，颈椎和肩膀疼的厉害，于是倒下了（有点夸张，其实是精神倒下了），然后昨天请了一天的假，说也奇怪，不用工作了，人的体力和精力就已经自动恢复了9/10,也就不用去医院看什么病了。所以早上睡到自然醒，起来梳妆打扮好，去了牛牛家找牛牛妈玩，去吃好吃的,嘿嘿，我这个人，一提到吃的就特别情绪饱满。一路上那个轻松和自在，一点都不像精神上被摧残的人。牛牛妈买了很多好吃的，一会吃这个一会吃那个，忙的很。等她忙活好了，我们开始吃午饭，说出来还真是不好意思。不只是在她家吃了午饭，而且还打包带了第二天到公司吃的午饭，不只是带了我一个人的，而且还帮室友带了一份。牛牛妈很是无奈，说这一顿真是顶3顿，我也羞怯的笑了。真没见过我这么过分的人，不过也已经练到一定级别了，所以就不会在乎了。看着饱满的饭盒以及牛牛妈硬塞给我的两个可口的玉米、一个大甜瓜、两袋甜枣子（注意用词，是硬塞的，不是我主动要的），我心里欢喜的不得了。觉得实在过意不去，晚上又打了电话给牛牛妈，表示深深的谢意，她觉得我是一个啰嗦的人，因为很久以来就习惯了我这种暴殄的做法，不过我的感谢是真心实意的。回家路上给室友发短信告诉她已经满载而归，饭盒从下往上依次为：大虾，鲳鱼，青菜，炒竹笋，炸豆腐，外加几根泡菜，因为实在没空间再塞更多了。室友那个高兴呀，我说装这么多太不容易了，幸亏利用了帕累托最优原则，经过屡次的排列组合，最后才全部装下，估计室友对我的话很无奈。。。

    等屁颠屁颠的蹦跶回家后，开始看电视，无比轻松。看了很久之前的一个电影《奥德赛》，不知道你们看没看过，就是有点神和仙的。总觉得神，鬼，仙是中国的产物，而且《八仙过海》，《聊斋志异》等等，中国一些古代的鬼神片都把鬼神仙演绎的恰到好处，所以一提到仙总是扣上深深的中国印，当看到国外的电影里面有海神，天仙时，觉得怪别扭的，这些神，仙似乎有点水土不服，走样了，反正没有那个味道了，不如中国人演绎的好看。

      等到了下午6点钟，和P两口子约好打羽毛球，很久也没打球了，她老公懒得动，于是我和P拿了球拍来到世纪大道上，挥汗如雨，将青春进行到底，真舒服。但是不巧的是，我竟然把羽毛球打到了路灯上面，高高的灯杆，窄窄的灯罩，怎么就这么准呢，球稳稳的躺在了高高的灯罩上。。。木得办法，刚好只带了一个球，打道回府吧。不过我俩都很高兴，P说今天打球算是她这段时间来做的最有实际意义的一件事了，呃。。。。。。

 

   昨天真是充实轻松的一天，我喜欢。

 

    今天又很不情愿的来上班了，觉得对上班我已经产生了一股很强烈的抗体。等抗体完全充斥了大脑以后，我想就该采取点行动做点改变了，只是现实远比抗体来的真实，刺的也更深更痛，所以真要变的更强大啊。

 

    刚和老乡在msn上聊天，我说我俩都是单身青年啊，老乡说是啊，还是没人睬的单身青年，也不知道为啥，我竟然堪看成了：踩着单车的单身青年。。。。可能又累坏了。。。

    上周六坐东川专线时，车里贴着这么一副宣传标语：

    迎世博创优质服务

     1、闯红灯         2、收钱不给票

     3、驾车打手机     4、影响安全的开赌气车

     举报电话：*******

    开始看第一遍是没有搞明白，难道迎世博创优质服务就要做到以上的四点吗？不对头啊，明明4点中没有一点是文明服务啊，后来反反复复看了好几遍，又加上下面一条举报电话，才从逻辑上搞明白到底是啥意思。

   嗨，上海人民还真是可爱，本人so愚笨，想想这个标语，还真是搞怪来。

   最近老是遇到一些与己无关但是想起来就能窃喜很久的事情。

   某天下班走在路上，身后的一个男的打电话，拨通电话他的第一句话就是：某某，你能不能换个铃声啊，你这每天都嘻唰唰嘻唰唰的，谁能受得了啊。听了以后我当时就笑的不行，但是因为穿行于人流之中，都没好意思咧开嘴露出大白牙使劲的笑，毕竟还要注意一下形象，不然路人还以为我有毛病莫名其妙的笑啥呢。这个事情一连笑了好几天，想起来就笑个不停。是不是要问有那么好笑吗？有，绝对有，反正联想出去，能笑大半天。

   恩，还有另外一件事情，关于黄瓜的，百思不得其解，至现在。上周四下班在小区门口的菜摊买了两根黄瓜两个土豆，然后就屁颠屁颠的上楼了，可是到了家发现就只有一根黄瓜了，另一根不知去向，仔细回忆了一下，摊主是明明给了2跟黄瓜的，自己走路的时候也很正儿八经没有蹦蹦跳跳的，应该不会丢了，再说黄瓜掉在地上应该也有声音的，袋子也完好无损，怎么就没有了呢？真是奇怪奇怪。第二天早上出去的时候还特意细看了路上找寻那根可怜的黄瓜，只是，连影子都没有见，即使昨晚真的丢了的话，莫非还真的有人去捡？？不知道，蹊跷，呵呵。

周日qq上一大学同学说起做饭的事情，问厨具哪里来的，我说自己买的啊，不然能怎样，而她自己的厨具每搬一次家就扔一次，因为她搬家的距离会由东到西由沿海到内地，幅度如此之大，厨具实在是一大负担，也难怪了。所以现在要用的话还要重新买，用她自己的话说，命运坎坷啊。只能感慨，要是有自己的房子多好啊，什么也不用扔。

  

等有钱了，买房了，拿着馒头，想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。

                                           ----《明朝那些事儿》（1）

      msn space终于好了，今天中午之前都还是打不开的，下午偶然一试竟然好了，在你没抱任何希望的时候就这么给了你意外惊喜，很欣慰

      其实连续好几天（6天有吧？）都打不开的时候，俺已经绝望了，然后决定将空间搬家到blogcn，搬进去整理了3，4天后设置时总是不顺手，也可能是因为习惯了msn吧，等摸清了门路，发现blogcn却有些功能不能实现，有点失望。本来打算正式搞好之后开个新闻发布会，把新的博客地址公布于各大媒体和小街小巷，现在msn space又恢复了，我也犹豫了。

      不然先不搬吧，嘿嘿。舍弃之前的那么多足迹还总有点难。

      对于这次事故，希望微软能给个合理的解释。

     

     不同的选择造就不同的生活。

 

   “选择生活，选择工作，选择职业，选择家庭。选择他妈的一个大电视。选择洗衣机，汽车，雷射唱机，电动开罐机。选择健康，低卡里路，低糖。选择固定利率房贷。选择起点，选择朋友，选择运动服和皮箱。选择一套他妈的三件套西装。……选择DIY，在一个星期天早上，他妈的搞不清自己是谁。选择在沙发上看无聊透顶的节目，往口里塞垃圾食物。选择腐朽，由你精子造出取代你的自私小鬼，可以说是最无耻的事了。选择你的未来，你的生活。但我干嘛要做？我选择不要生活，我选择其他。理由呢？没有理由。只要有海洛因，还要什么理由？”　--《猜火车》

 

      这段话在脑子中过一遍时有一种淋漓尽致的痛快。

 

     “我为什么那么做？有一百万个答案，但全是错的，原因是我根本就是个坏胚子，但那会改变，我要改变，这是最后一件坏事，我要洗心革面，向前走，选择人生，我已经在期望了。我会跟你一样，选择工作，家庭，大电视机，洗衣机，汽车，CD播放机，电动开罐器，健康，低胆固醇，牙医保险，贷款，购屋，休闲服，行李箱，三件式的西装，DIY，猜谜节目，垃圾食物，孩子，公园散步，朝九晚五，高尔夫球，洗车，运动衫，合家过圣诞，养老金，免税，清水沟，只往前看，直到死掉那天为止” ---《猜火车》

 

    最后这段话又出现时，原来发现，不是所有人都堕落到底，终有噩梦醒来的一天，也终有踏上正途的一天，叫新生。

 

    跟电影里演的一样，其实每个人心中都会有双面自己。有时候给自己一个完完全全堕落的借口，当峰回路转良心发现斗志重回的时候，就又给自己奋发向上的理由和决心。于是在这种起起落落中成就着自己的生活。没人能永远选择对也没人愿意永远错在一条不归路，所以才会在各种挣扎中游离于对错之间徘徊于正反临界。等时机成熟，良心发现，也就是改变的时候了。可是谁又能清清楚楚的分得对错，谁又能刚刚好在那个点上往另一个方向转身？所以才有百转千回的曲折和矛盾。人为什么要做选择，真是个麻烦事。有时候自己就这么想，人生怎么过就怎么过算了，干么要选来选去的。于是干脆不选了，面对要来的，送走去要去的，然后不用难过，不用后悔，不用担心，不用发愁，不用期盼，也不用失望，这样多好。不跟生活计较，也不跟你他拉帮结派，来的来了，走的走了，不留情也不留意，整个一冷面娇娃，虽然外人看着一愣一愣不可理解，甚至歪曲扭捏，可是自己会更坚强。是这样，只是，谁都知道谁能做到？

    

     选择无动于衷，选择陌生，选择游离与别人的生活之外，只是别怪太冷漠，毕竟自己只能过自己的生活。

       一直不会写游记，尤其是绍兴这种文化之地。如果有人问我绍兴好玩不，我会说如果没文化的话还是不要去了，哈哈。还好同行的是个文化人，可以弥补我没文化的缺憾，呼呼。

      其实绍兴挺好玩的，只是时间太紧，有些地方没时间去，下次有机会还会再去的。

      两天中只去了一些地方，鲁迅故里是必须去的，然后下午在仓桥老街转了转，感受下之前的人们生活的环境，又去城市广场转了转，本来晚上想去沈园来，后来觉得门票有点贵，于是次日早去门口转了转，记录了沈园门口。第二天去了柯岩，鉴湖和鲁镇。很大很好玩，需要一天时间，到下午5点就赶去火车站了，去之前还吃了一大碗麻辣烫。柯岩，鉴湖和鲁镇联票100块，柯岩当地人带我们从后山过去的，打了半价，50块，很值滴。下次还要去，去五泄，诸暨西施故里，嘿嘿。

     传了些照片在相册里，古镇的味道。

     我说我是山东人，另一部门的同事啊了一声表示惊讶说不像啊，我啊了一声也表示惊讶问哪里不像了，因为每个见到我的人都说我是典型的北方人或者山东人怎么这一次就不像了呢，她说感觉我比较温婉，不是豪爽型的，应该是江南一带的，OH，我可是很少和江南女子沾边的，这次窃喜。哎，也只是工作中温婉罢了，生活中就是豪爽了。其实也难怪给人留下这种印象，毕竟本人脾气也比较好，很少发火或者很少态度差，即使对方态度狰狞我还是尽量平静，在家里的时候四邻街坊就夸俺脾气比俺妹妹好多了，只是常常这样的话被欺负了自己就比较郁闷，凭什么老被别人阴一把呢，后来慢慢的，人家告诉我，有些人就是这样欺负弱小，该发飙的时候就要发飙，镇镇那些人，当然前提是自己没错被误解时。也有道理，刚才就是这样，不是俺的错，结果人家打电话来噼里啪啦质问了一番，我就急了，也唔哩哇啦反问了一番，对方接着口气就缓和了很多，唉，真是难以理解，难道这种解决问题的方式很爽吗？一点都不爽，还是希望和平解决。

    淘宝上买了两把牛角梳，准备一把给妈妈一把给奶奶的，今天收到货，从网上查了一下，越看越觉得不是真的，就跟淘宝老板说要退货，老板问为什么，我就怯生生的说觉得不是真的，后来旺旺掉线了，登不上去了，老板就打电话过来态度很温和的给我解释了半天，说绝对不是假货，唉，我就相信了，就不退货了。娃子傻吧，别人说啥就信啥了，老板心里可能也嘀咕着这姑娘真是好骗，傻丫头片子。呵呵，能有什么办法呢，因为老板的态度实在是好的让我感动，我只能被糖衣炮弹打败了。而且我这人懒，闲麻烦，还要叫快递还要邮寄，不退多方便啊。只是如果那牛角梳真的是假的话，对妈妈和奶奶可就觉得惭愧了。但是还想争论一下，有时候人家顺着你不是因为人家傻，而是因为人家不愿意计较。所以那些得意的坏笑的人们啊，别被生活耍了。

    今天早上的时候又被同一个同事讽刺的夸了一下，夸我每次都那么有勇气准时下班，我的笑僵住了，因为我准时下班已经成了这个同事的心病，对此给她带来的心里问题我深感遗憾并表示诚挚的无奈。奶奶的腿，我加班的时候她咋就不吱声了。

     还有一个问题，怎么我就无论如何都学不会系蝴蝶结呢？别人教过很多遍，前年教过，去年教过，今年教过，就在前几天也教过，还是不会，好歹也是个女孩子，怎么就学不会呢？

    明天去百草园喽，鸡冻呀   \(≧▽≦)/

     昨天晚上收拾床头的一堆书，都已经放了近一个月了，每次睡觉之前都会翻上几页，直到看完2遍。一直堆着，忽然觉得应该收起来放点别的了，而且如果打算放一些枯燥的学习资料时，那些爱不释手的闲书就应该藏起来，不然即使枯燥的资料在手上也还会情不自禁的被替换掉，没办法，自制能力太差。

     看鹿童的博客，那些照片真是好看，除了因为出自一个专业人员之外，更多的是因为心存美好吧。通过对外界的人事物的映像能够折射出心灵的清澈和温暖，没错。如果不是心美哪里能出来这么精彩的静物。

     这周跟老乡去绍兴，终于可以圆了绍兴情节。三味书屋，百草园，茴香豆，OHYEAH

     下周公司组织三清山旅游，很久没爬山了，锻炼下筋骨，培养下美丽心灵。

     下下周4天的端午节假期，又该是电影了。五一看了很多国外电影，回想一下都是暴力片啊，看的我有时候做梦要么被追杀，要么追杀别人，这次应该看一些温暖的，或者多出去晒晒太阳。哎哎，怎么可以这么堕落。

     还有，要淡定淡定，有些东西不是你的，也别奢望什么了，关注点别的呗，比如健康，嘿嘿。

    倒腾出来俺年轻时候的照片，初中时候的吧，觉得小时候还真是好看，果然 有那么一点点像巩俐哈（恩，这种自恋就送给小时候的自己吧），难怪老张说现在的俺像巩俐（落魄时候的巩俐.......），真是越长越不好看了，唉唉唉。 江总说让俺拍张同角度的对比一下，不过俺觉得岁月不同了，表情回不去啦，虽然想勇于尝试一下，但是怕拍出来对比的时候连自己都会被吓到，更别说别人了。

（附送江总和俺在开心网上的一问一答，也算是现在的自己给媒体大众一个交代吧，这个一问一答是以三个小圈圈，两个小圈圈和滴汗的小孩结束）

 

（可能巩俐小时候也是这样子的哦。。。。。）

 

 

答记者问图片：（模糊版）