找到简单幸福，然后深信不疑

         电脑右下角的outlook中不断跳出有些人离职道别的邮件。最近这种邮件特别多，很多人离开HP，发邮件公开道别的，默默离开的，从同事口中得知的。每一个人的道别邮件都让我怀疑自己当初的选择以及自己现在的坚持。人各有志，现在的离开意味着新的开始，替他们高兴。可是每一次每一次，看到别人的离开，我心里也特别慌，慌我追不上他们也赶不上自己的心。我也想潇洒的头也不回的离开，但是别人带走的是喜悦或者希望，我带走的或许只能是茫然和未知。于是压抑住自己蠢蠢欲动的望眼欲穿，做一个乖员工，等待自己的机会，不漏声色的，任凭那些个来来往往唧唧喳喳的一幕幕，然后笑着移开眼睛，往自己心里看。别人走别人的，别人伤感别人的，自己过自己的。

           其实人的状态也是有周期性的吧。有一段时间自己心态特别健康。对于当时的生活状态点点滴滴都无所谓，看的开阔和坦然，不计较得失也不枉然经过，所以很开心很平静，很喜欢那个时候的自己。但是当看到这么多人有新的选择不断离开时，也有点小慌乱，不得不打破这种心态上的和谐，重新审视自己，开始要求的更多，慢慢变得小气，跟自己和生活过不去，忘我的浮躁起来。特别是在别人熙熙攘攘的时候我也想凑热闹，而那些热闹过后又懊悔不已，懊悔自己怎么这么没定力，明明是讨厌的絮絮叨叨自己却也加入而且乐此不疲的忘了曾经定下的原则，最终被自己看穿了而且自己给自己一巴掌，然后才清醒，找回曾经的原则，告诉自己再也不这么浮躁和幼稚了，于是开始好好反思。如此循环往复，往复循环，真的希望在这种螺旋的反反复复中能有大的长进。

           一直这么思想斗争着也挺累的，所以挺想安安静静认认真真踏踏实实的看看书，让自己再回到一个和谐的轮回状态，只是总有点情绪隐隐约约的搅和着自己东望西盼，静不下心来，太不可爱了，太不可爱了。

          当当上搜书的时候，看到了龙应台今年的新书《目送》，读她的文字忽然变得安静起来。。。。。有的人就是有这样一种让你安静下来的魔力。

                                                                         目送   
         华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，勾到过路行人的头发。 
　　  

     很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼稚园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。  
     

     铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影——就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头；好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。 
　　

     我看着他瘦小的背影消失在门里。  
       

         十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。 
　　

     他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。  
     

        我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。 
　　

    现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机——只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想象，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。 
　　

    我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。  
      

       我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，彷佛和另一个背影有关。 
　　

    博士学位读完之后，我回台湾教书。到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：“女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。” 
　　

     我看着他的小货车小心地倒车，然后噗噗驶出巷口，留下一团黑烟。直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁。  
        

         每个礼拜到医院去看他，是十几年后的时光了。推着他的轮椅散步，他的头低垂到胸口。有一次，发现排泄物淋满了他的裤腿，我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭，裙子也沾上了粪便，但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅，我拎起皮包，看着轮椅的背影，在自动玻璃门前稍停，然后没入门后。 
　　

     我总是在暮色沉沉中奔向机场。

     火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沉重的抽屉，缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近，距离炉门也不过五公尺。雨丝被风吹斜，飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发，深深、深深地凝望，希望记得这最后一次的目送。 
　　

     我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。  

     今天早上没出息的哭了，当着同事的面，毫无忌惮，眼泪鼻涕一大把，忍不住止不了。被一个女销售气哭的，因为她的不承担和无情的狡辩。记得上次哭是过年回家被我妈气的，这么算来已经7个月之久，也该是发泄发泄的时候了，利于排毒养颜。只是哭完后头疼的厉害，眼睛也肿起来，代价。本来怀着柔软的心对这些陌生人，结果还是被刺伤。同时也是因为最近一段时间忙的累的，于是这一时期积累的无奈和委屈一股脑的迸发出来，奔流不息了，哭的淋漓尽致，倒也很痛快。

      其实早就不该这么在意，也是哭完之后明白过来。

     很多时候我的想法太直，直的没有退路也不肯回头，于是只能一头撞墙然后两眼冒金星。小华同学说我的思想要比我的年龄晚了十年，需要进行彻底性的颠覆，与我来说，彻底颠覆很难，至少不会一下子改变，总要有个量变到质变的漫长转变。不把自己的想法强加于人，但是总要坚守自己的那些原则，固执也罢，倔强也好，起码自己按着自己的内心而活，于是也知足。

      En，不说这些伤心事也不说那些什么人生观世界观和价值观，都是扯淡。还是谈谈最近的喜事。

     婚。朋友同学结婚的特多。跟艳艳同学的两口子一样，静同学的两口子也在9.9的同一天去长宁区领了结婚证，一天之内沦为已婚妇女。静同学打电话说结个婚真是不容易，光为了领个证整整排了一天，早上九点钟排队，下午六点四十才领上，放眼望去，几百对几百对的新人不辞辛苦的等着，还真是壮观。我说你就痛并快乐着吧，某某名言曰，来之不易才懂得珍惜。真是要祝愿这些新人天长地久。领了结婚证然后忙着拍婚纱照了，9.30号俺也特意请了一天假，陪静两口子拍婚纱照，比如提提包抱抱衣服倒倒水啥的，随便蹭几张根新娘子的合影，沾点喜气。当然，首先下定决心要低调，不然抢了风头就太不厚道了。(*^__^*) 。不过抢也抢不来，新娘子是天下最漂亮的，因为她们心存干干净净的幸福。

     假。又到十一喽，可以有一个小长假了。于是早早的把假请好，就等着回家。刚好也赶上八月十五，估计回程的人特别多，中国人骨子里就是盼团圆的民族。昨天给家里打电话，高兴的屁颠屁颠的说为了在家里多呆两天，还特意请了2天假，话音刚落，就被老爹噼里啪啦一顿臭骂，大致意思就是回家就回家，还请什么假，扣工资多不划算啊，！@#￥%&……，他骂完还不算，又让老妈接过电话接着絮叨，大致意思仍然是回家路上几百块钱买点吃的不好吗，干嘛回家，回家就算了，还请假，不耽误工作嘛（这个思想作风还算正派，想着工作），唉，一肚子火，但是也没得说，父母一辈的人都这样，一方面盼着孩子回去，一方面又心疼钱，木得办法，这就是中国父母。一个人回去觉得孤单，终于又花言巧语把刚过完暑假回学校的妹妹也诱骗得再一次心动决定回家，估计她也要被臭骂一顿了。想家了，想我奶奶了，这是最最无敌的理由。

     游。8月21号公司组织去威海和蓬莱游了一番，据说10月下旬又要组织旅游了，心里很欢喜，如果能去重庆的话，哼哼哼。。。。还是等公司最后的决定吧。

     近段日子，总体来说开心居多，想想都会笑。可爱的同事们，只想保持这么一种不掺杂质的纯粹的同事关系，远近刚好，不想前进一步，近了容易有过分的要求然后会失望和伤心，也不想后退，生疏了别扭了就不会这么肆无忌惮的哭和笑，关心也不会来的这么自然和舒服了。就这样，等分开挥手时，也不会有过多的牵挂。 

     一个人，等车，车来车往，尘土飞扬。电视里经常出现这样的镜头：一长发飘飘的美女等车，一帅男开车过来搭讪，然后主动提供顺风车，于是一段浪漫故事开始。可惜我不是美女，所以不是有故事的人。

     上周日走在街头。忽然被一姑娘大声的吆喝吸引。一个小店的姑娘向着对面等出租的男生大声嚎喊：“哥哥，我们都觉得你很帅！“其实是完全陌生的路人和店员。忽然演绎了韩剧里面的镜头，竟然用了哥哥。当那“哥哥”回过神来时出租车也到了，我回头看的时候人走车开，只见到绿色的T恤。估计那男生心里偷着乐呢，哼哼。

      跟平同学打球的时候，受刺激了。一个12岁的小姑娘叫我阿姨，说阿姨我打球怎么这么滥。姿势似乎僵住了，话憋着说不出来了，不相信自己的耳朵，于是又问她，你你你刚才叫我什么来着？阿姨啊，她果断清脆的回答。受不了啦，我说姑娘你几岁啊，她说12岁。KAO，2，3岁的小朋友叫我阿姨我认了，你一个12岁的小姑娘怎么能这么叫呢，她很无辜的问应该叫什么呢？我大声的说姐姐，你应该叫我姐姐，小姑娘倒也乖，赶紧改口说姐姐你打球真滥，可是我这心里仍然很不舒服。还不至于成阿姨吧。~~~~(>_<)~~~~ 。

      回家的路上，一个妈妈牵着一个4，5岁小朋友的手给他背古诗：“绿豆生南国，…………“，我扑哧笑了，小朋友说，不对不对，应该是红豆生南国，妈妈马上改口了。为什么妈妈不说黑豆，白豆，黄豆呢，后来我研究了一下，可能是因为对红绿灯印象比较深刻吧，不是红灯就是绿灯，所以不是红豆就是绿豆。

     周五下班公交车上，头仰在椅子后背上。坐在后面一热心肠女生给北京的一男性朋友打电话。第一句话就是：“某某，干嘛呢？方便说话吗，我给你介绍一女朋友吧。“然后把这一“女朋友“的家世，年龄，工作都给电话那头的北京哥们说了一遍，我在想八成会同意吧，听起来这”女朋友“的条件还不错，后来果然同意了，并答应回家告诉彼此的邮箱。（怎么会是邮箱呢，不是什么qq或者msn，搞不懂）。一路上听下来，相亲无处不在，无地域，无交通工具限制。只要有单身的地方就有相亲的存在。

     两个有关联的生命曾经在一个轨道上前行，忽然有一天分开了，分到了两个毫不相干的轨道上，于是距离越来越远，一前一后越拉越大，即使之前再亲密又怎样呢？毕竟前行分离的过程中有着太多的不一样，到最后也只能相忘于江湖。

     两个毫不相干的生命在两个毫不相干的轨道线上前行，从来不曾交错，所以即使望尘莫及又怎样呢？不同的轨道意味着不同来来往往的轨迹，给了不同进进出出的机会，其中的不经意和不确定又怎能是你我了解和把握的呢？

 成长的路上应该都有这种经历吧，儿时的老朋友，回家相见时却无言以对，即使挨得再近心却隔着越不过的鸿沟，怪无奈的。就算难得的保留了几个惺惺相惜身处异地的挚友，随着成家立业身边有了另一个人时，心的距离也慢慢拉大，于是那些过往的，认识的，慢慢习惯了不遇见，习惯了遇见不讲话，习惯了这种越来越陌生的习惯，虽然想极力挽回却无济于事，因为一花一世界。而那些从来就不认识的即使擦肩而过的瞬间也不会彼此对望，反而这比退去的记忆和无言以对的尴尬并心知肚明来的更自然和更平坦。应该是人类的一种进化规律吧，经历变了，所想的所要的所追求的也会不一样，充斥在每一天生命中要实现的点滴分量慢慢改变，所以没了交叉点。记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能接受的。对于身边的离别和愈渐陌生一直有种莫名的抵触，只是无奈。每个人生活轨迹不同，谁能留得住谁？年岁的长河中谁会真的把谁当回事？

只是，仍要感激，曾经拥有，然后笑着祝福。

 （部门合并，7月份就要换部门了，对于原来合作的销售真是不舍，人超级好，做什么事都很清爽利落，对于原来的位置也很不舍，自己躲在一个小角落里，安安静静，与世隔绝。看来越长大对平常的别离和变动越伤感和难过了，然后对稳定的渴求越强烈，不知道了三十，四十，五十这种渴求会激化到何种地步，而那个年岁的我又是在哪里漂或在哪里定呢，是否还能漂得动？）

  跟P两口子约好周六去海事大学一条街上去吃小龙虾，OH Yeah